Música & vida

No concibo un mundo sin música, para mi es tan importante como el respirar. Toda mi vida se ha rodeado de música, los grandes momentos de mi vida siempre han ido acompañados de música. A todos los hombres que han tenido algo importante en mi vida les ha acompañado una canción.

Eduard Montoliu, eramos muy jóvenes, la verdad es que no hubo nada entre nosotros pero él fue mi primer gran amor, para miera el chico más guapo y maravilloso del instituto, no existía nadie más y no había nadie más, nuestra canción, a mejor dicho la canción que le atribuí fue de Sau ( un grupo catalán ) "boig Per tu" (...Com et puc estimar si de mi estàs tan lluny; servil i acabat boig per tu. ...) tan cerca y tan lejos al mismo tiempo, no se fijo en mi, yo fui una compañera más para él una amiga con el tiempo pero nada más. Pero siempre lo recordare con cariño y cuando oigo la canción si cierro los ojos aún puedo verlo, sus ojos verdosos, su sonrisa picara, su pelo rubio y ese cuello que me volvía loca, ja ja ja como son los primeros amores y si son platónicos peor aún.

Jerónimo, compañero de trabajo, relación prohibida por las normas de la empresa, fue una noche que salimos todos juntos, un par de copas , unos bailes y ya esta, fue con una canción de REM, no recuerdo cual, pero era muy conocida, en fin una relación genial hasta que todo el mundo casi un año después se entero de lo nuestro, así que se termino, supongo que era normal, ya no había magia ni morbo porque la gente ya lo sabía así que lo dejamos, y como yo también deje el trabajo pues ya no volvimos a vernos. Bueno si, años más tarde, pero bastantes lo vi por casualidad en el metro, la verdad hubiera preferido no verlo y quedarme con el recuerdo del chico guapo y delgado que conocí.

Alejandro, aún puedo verle con ese jersey de cuello alto blanco, ajustado al cuerpo y que tan bien le quedaba, fue en una discoteca entre canción y canción, pero para variar en esa discoteca una de las canciones que más ponían era una de camilo sesto (..siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora...) que razón tenia la canción, no se si se enamoro de mi o no, la verdad ahora poco importa ya, el tiempo que estuvimos juntos desde mi punto de vista estubo muy bien y eso que era bastante más joven que yo jajajaja eso si mayor de edad que nadie piense cosas raras. De Alejandro con el que aún tengo contacto recuerdo muchas cosas, paseos por las ramblas, granizados en el café de la opera, mordiscos indiscretos, cosquillas peligrosas, la provocación estaba a la orden del día entre nosotros.

Jordi Nuñez, 7 años juntos y mil recuerdos maravillosos, pongo el apellido porque en mi vida Jordi hay muchos. Con él fue Alejandro Sanz tanto cuando empezamos a salir con "corazón partido" como cuando lo dejamos "ese ultimo momento", nunca olvidaré todo lo que hemos vivido juntos y no lo cambiaría por nada del mundo aún sabiendo que no seguimos juntos, no me importa, aprendí tanto de él y siempre tendrá un sitio en mi corazón, porque le ame, creo que fue la primera vez que amé a alguien de verdad, pero descubrí que con amor no se vive y no siempre es suficiente para mantener una relación, gracias por todo el amor que me diste, sin ti no hubiera descubierto que es sentir que te aman con todo el alma. En serio gracias por quererme tanto. Podría escribir tanto sobre él, cosas buenas y malas, pero sinceramente prefiero recordar los buenos momentos que pasamos juntos que fueron muchos y espero que ahora sea muy feliz porque se lo merece. Te quiero.

Cristhian, con él no hubo una canción especifica como con el resto, pero hubo música entre nosotros, nuestros encuentros eran pura melodía, melodía pasional y carnal pero melodía, hay muchos tipos de música y él y yo teníamos nuestra propia sintonía, se podría decir que la música que creaba con él era remasterizada jajaja porque antes hubo otro compositor Guillem y después de él estubo Jordi (el abogado) también Jorge (el madrileño) , Fran o Paco como le llaman los amigos, solo compusimos una melodía pero sonó perfecta para ser la primera que componíamos. Con todos ellos componía melodías, de todo tipo, clásicas, rock, pop, se nos daba bien la composición, es fácil cuando encuentras la nota que falta en tu partitura y al juntarlas ves que encajan a la perfección. A todos ellos les debo mucho, fueron mis maestros , me enseñaron a apreciar la música de otra manera, se que me dejo alguno, Dani, otro Jordi, Marcos para él manolo garcia fue nuestra música etc etc,

Oscar , con él hubo todo tipo de música, romántica, clásica y de terror, pero si quitamos la ultima , fue genial en serio, me enseño mucho aunque él no lo sepa, en nuestra relación o relaciones porque lo intentamos muchos veces hubo todo tipo de canciones, desde "para que me quieras" hasta " valió la pena".

Pero no solo los hombres de mi vida han tenido una melodía ya fuera de músicos conocidos como compuestas por nosotros.

No podría vivir sin música para mi seria impensable, si toda yo soy música, cada paso que doy tiene una melodía, una canción , una letra que lo acompaña. A veces solo necesito escuchar una simple canción para recordar algo, y entonces mi mente baja hacia ese recuerdo, sea bueno o malo, eso no importa.

Ahora esta Jordi ( otro ), veis como había varios Jordi y los que me dejo jajaja. En fin con él no hubo una letra especial , hay muchas, ahora por ejemplo que estamos separados por la distancia me viene a la mente otra canción de Alejandro Sanz, " ... que en este tiempo sin verte como te he echado de menos..." también hay canciones alegres claro esta, y románticas muchas más, como otra que dice así "... quizás no fue coincidencia encontrarme contigo..." y se que aun nos quedan muchas canciones que escuchar, puede que no todas sean tan agradables al oído que estas, pero no importa si sabemos verle siempre el lado bueno. Es como una canción que me gusta mucho, creo que es la única que me gusta de esa cantante porque es muy deprimente dice algo así "... dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas fácil que ayer..." quien sabe puede que tenga razón, por ahora prefiero vivir el momento, escribir a cada paso una nueva canción.

No se, no podría vivir sin música, todo sería tan triste, se de alguien que dijo que mi vida era un Tango, es posible, el Tango es dolor, pero para mi no es solo eso, el Tango es amor, pasión, desenfreno, dolor, sexo, y mil cosas más. Así que ... si mi vida es un Tango y como tal espero que no pierda nunca esa fuerza que lo caracteriza, esa pasión, fuerza, y todo lo que para mi el Tango significa, no se otra música más ... como decirlo ... otra música más sensual por decirlo finamente y yo soy así, y todos los que han compuesto música conmigo o la han escuchado lo saben.

A todos ellos decirles GRACIAS, por hacerme tan feliz y ayudarme a comprender muchas cosas y a escuchar todo tipo de música.Tanto a los que aqui salen como a los que me dejo, que no es porque su composición no me gustara sino porque si los pongo a todos necesito un libro o casi ja ja ja ja.

Un beso a todos, y a ti que hoy estas a mi lado, deja que te enseñe a amar la música tanto como la amo yo.

El Corazón

Alguien me envió una vez una cita creo que era algo así como que el corazón tiene razones que la razón nunca entenderá.
Ese día me costo entender la frase, me parecía ridícula, quizás fuera porque no la entendí. Hoy casi 20 años más tarde la empiezo a entender, algo tarde según como queramos mirarlo.
Los médicos dicen que el cerebro es la máquina mas precisa que hay y la que menos comprenden, Sinceramente yo la parte del cuerpo que menos comprendo es el corazón.
Es imprevisible, creemos poder dominar sus latidos pero ni por asomo podemos controlarlos. Cuando nos hacen daño sangra, con el tiempo la herida se cierra pero no siempre se cierra, a veces simplemente la taponamos, le hacemos un pequeño torniquete para que deje de sangrar pero no nos paramos a curarle la herida, y entonces un día cualquiera se abre otra vez, pueden pasar solo unos días, semanas , meses o años pero tarde o temprano esa herida mal curada y olvidada se reabre. Entonces duele mas que la primera vez, porque lleva tanto tiempo acumulando dolor que cuando se abre es como un volcán en erupción y como duele entonces, como si la vida se te escapara por esa herida.
Lo malo de no curar una herida también es el daño colateral que puede causar ese dolor. Por ejemplo con temas de amor, suelen ser por lo que más dañamos a nuestro corazón, lo malo de esos temas es que suelen ser dos corazones los que acaban lastimados, uno siempre más que el otro pero en una ruptura ambos corazones quedaran heridos y con una cicatriz.
A quien no le han “roto” el corazón alguna vez, y quien no ha tenido que romper alguno para ser feliz? Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.
Depende cómo lo miremos romperle el corazón a alguien para ser uno feliz es ser egoísta, pero acaso no lo hacemos todo por nuestro propio beneficio? Tampoco creo que se pueda considerar ser egoísta, a fin de cuentas es para ser feliz. Es algo paradójico, “he dejado a mi novio para que ambos seamos felices” hombre dicho así hasta sueña bien y la gente te apoyará, dirán que eres valiente, que es lo mejor que puedes hacer por esa persona, que eso es que quieres a esa persona, aunque mucho no debes quererla cuando le estas destrozando por dentro. Veis es un caos, porque en ese momento tu corazón también sufre, llora por dentro, no porque estés dejando a alguien al que le ha cogido cariño y al que con el paso del tiempo ha ido haciéndole un hueco. Sino por que yo creo que entre ellos saben cuando están rompiéndose y cuan profunda será la herida que dejen.

Creo que los corazones se comunican, no se como pero lo hacen, saben cuando alguien querido esta cerca, cuando alguien que nos preocupa esta mal, y sino preguntarle a las madres. Ellas saben cuando uno de sus hijos esta mal, cuando sufre y no necesita verlo ni hablar con él, lo saben incluso a veces antes de que nosotros nos demos cuenta del mal que se nos viene encima.
El corazón de una madre creo que esta echo a prueba de bombas, creo que en el momento que eres madre él corazón forma una coraza y cuando cortan el cordón umbilical, el corazón de la madre creo un vinculo invisible con el de su hijo. Lo único malo de ese vinculo es que a veces les manda falsos mensajes, pero bueno que comunicación es perfecta, algún fallo ha de tener, pero rara vez se equivocan.
La mía en serio lo tiene, el Don de saber cuando estoy bien y cuando me encuentro mal, siempre me llama cuando sabe que algo no va bien y por más que y yo le diga que todo va bien ella sabe que no es así. En serio no se como lo hace pero sinceramente a veces me asusta.
Pero seguro a muchos os a pasado saber cuando alguien al que queréis esta cerca, si aprendemos a escucharle nos daríamos cuenta que late de manera diferente, también ocurre cuando hay cerca alguien al que no podemos ver. Saben que están cerca aunque nosotros no los podamos ver, estáis ahí sentado con los amigos tomando una copa y de golpe te da lo que todos llamamos un vuelco el corazón, sabes que es porque él o ella esta cerca, no tiene porque ser el novio o la novia, a veces es simplemente la persona que te gusta. Tú ni la has visto pero tu corazón ha captado el suyo, no por ello significa que el de esa persona también late por ti, no confundamos las cosas, el tuyo late porque siente algo, pero no siempre es correspondido y eso también lo saben, aunque eso lo saben más por el echo de que nosotros nos auto-convencemos de ello, lo cual reporta que el corazón se entristezca porque no podrá estar nunca cerca del corazón de la persona “amada”.
Otras veces el corazón late fuerte por las palabras … ha las palabras que grandes pueden ser, otro día hablare de ellas, de lo grandes que pueden ser. El corazón capta esas palabras, ya sean mencionadas al oído, escritas en una carta, o enviadas en un mail, algunos corazones se alimentan de ellas para curar las heridas. Claro que algunas palabras pueden hacer daño y mucho, pero las dulces, las escritas o dichas con amor, esas hacen que nuestro corazón se acelere, colateralmente, eso hace que los labios se ensanchen formando una sonrisa, que los ojos se iluminen y la mente empiece a vagar entre esas palabras, si son al oído son mas intensas ya que es cuando te dejas llevar. Si son por mail, carta o mensaje, vagamos entre sueños de cómo será ver a la persona que te las esta escribiendo, creamos ilusiones, a veces falsas y esas son peligrosas, porque cuando se hacen realidad el corazón sufre, se desilusiona, él que ha creado castillos de amor, que ha hecho un hueco dentro de el para que el corazón de esa persona pueda acomodarse y ahora quedara vació. Creo que por eso a veces sentimos vació el corazón, otras claro esta se nos vacía o nos deja un agujero negro cuando perdemos a alguien al que amamos o queremos profundamente.
Esos agujeros no se curan, no se cierran, siempre están ahí y siempre lo estarán. Por mucho que pase el tiempo, los podremos disimular, como cuando haces una brecha en un pared y para disimularla le pones un cuadro bonito encima, pues en el corazón se hace igual, lo tapamos con cosas bonitas, por norma general con recuerdos de la persona perdida, pero nunca los cerraremos, como puede una madre cerrar el vació y el hueco del corazón que ha dejado un hijo al morir? Eso amigos no se puede borrar, ojala se pudiera borrar en serio, seria maravilloso. El problema de esa heridas tan profundas es que el corazón deja de sentir, pocas cosas le afectan y le emocionan, esta tocado, es irreparable, hacen que camines por la vida como un alma solitaria, ajeno al resto del mundo, creas un mundo paralelo, te hablan sí, te relacionas con la gente pero no eres tu, porque una parte de ti muere con esa persona y no se recupera nunca.
Yo lo aprendí hace años, por suerte o por desgracia depende cómo lo miremos en mi vida he perdido siendo yo consciente a 5 personas a las que quería mucho, y esas 5 heridas no cierran nunca, como he dicho antes esas heridas están tapadas con recuerdos maravillosos de esas 5 personas. Digamos que he re-decorado mi corazón , ha habido reformas, de mi primo por ejemplo la herida esta tapada con una foto de su sonrisa, con recuerdos de aquellas tardes por el pueblo corriendo, por la tarde en la que nos colamos en una supuesta casa abandonada, dijo supuesta porque después descubrimos que no estaba deshabitada jajaja ese día si que corrimos jajaja. Son recuerdos que volvieron a mi esa fría mañana en que lo perdimos hace ya 3 años.

Siempre me gusto Bécquer y sobre el corazón escribió mucho pero hay una rima que habla del corazón, para ser más exactos de un corazón frió y sin vida.

" Dices que tienes corazón
lo dices porque sientes sus latidos,
eso no es corazón …; es una máquina
que al compás que se mueve hacer ruido "

Pensar bien si el vuestro es un corazón o solo una máquina.

Sueños

Dicen que el ser humano sueña todas las noches, pero no siempre recordamos los sueños. A veces me he despertado llorando, no suelo recordar el motivo de mis lágrimas, solo se que me he despertado con los ojos hinchados, la garganta seca y una sensación de vació dentro de mi. Es incomodo despertarse así, me cuesta volver a dormir otra vez, imagino que por miedo a volver a soñar lo mismo. Por el contrario otras veces me he despertado tranquila, relajada y feliz, con una sonrisa en los labios, supongo que esos días debo soñar cosas agradables, lo malo es que cuando tengo un sueño feliz y me despierto luego no puedo retomar el sueño donde lo he dejado. No es como una película que la pones en pausa y puedes verla tantas veces como desees.
Rara vez al despertar recuerdo mis sueños, si que recuerdo cuando era pequeña que soñaba en volar, creo que eso fue fruto de superman, claro que nunca conseguía volar tan alto como él, debe ser por mi vértigo, me dan miedo las alturas, así que volando cerca del suelo la caída será menos dolorosa. También soñaba con tener poderes, que era muy fuerte y poderosa y también claro esta muy hermosa, supongo que esos sueños infantiles eran por las películas y dibujos que veía de pequeña. A veces desearía recuperarlos, eran fantásticos y todo acababa bien, como en las películas.
Solo hay un sueño que recuerdo perfectamente cuando despierto, y ese aunque no lo desee, siempre regresa, aunque no se como termina porque me despierto sobresaltada. Esta oscuro, camino a un palmo del suelo por una calle, es de noche, o eso creo porque ya os he dicho que todo esta oscuro, bajo mis pies hay una cinta transportadora, como la de los aeropuertos, aún no se para que , total voy levitando. Todo esta en silencio, hay clama, no se ve a nadie por la calle, hay algunas farolas en las paredes pero poco iluminan, llevo un pantalón negro, un jersey negro y debajo una blusa blanca, no recuerdo que vaya calzada, me parece que no, entonces ocurre. Me giro despacio porque alguien me llama, lo hace en susurros, no se quien es porque no se le ve nada, lleva una túnica negra con capucha, así que no se distingue nada, se acerca poco a poco alargando su brazo hacia mi, entonces miro otra vez hacia delante y veo una puerta, intento "volar" lo más rápido que puedo, pero la cinta que hay bajo mis pies va en sentido contrario a mi y aunque voy por encima sin pisarla es como sino avanzará, consigo levitar un poco más, ahora estoy más alta, pero la figura no se queda quieta, estira su brazo y me coje del tobillo, estira de mi hacia abajo, yo muevo los brazos hacia arriba, como si estuviera nadando, pero lo que sea o quien sea no me suelta, aunque por suerte o eso creo, tampoco consigue hacerme bajar; susurra mi nombre y me dice que lo siga, que vaya con él, la puerta cada vez esta más cerca, pero justo cuando cojo el pomo de la puerta para abrirla, ya casi sin aire en los pulmones por el esfuerzo de huir, puf... me despierto, me despierto respirando con fuerza, cansada, sudando y con miedo, el corazón me late más rápido, es como si hubiera sido real y hubiera corrido una carrera. Después de soñar eso siempre me cuesta dormir, no tengo ganas que me persigan otra vez, ahora que recuerdo de pequeña también soñaba con que alguien me perseguía. Pero no me despertaba con miedo ya que en mis sueños infantiles recordar que dije que era muy fuerte. Ahora por el contrario no soy tan fuerte, así que salgo corriendo o mejor dicho levitando.
Alguien me dijo que esa sombra que me sigue y me agarra soy yo, no puedo confirmarlo porque ni la voz es la mía, ni puedo verle la cara. Al parecer es mi yo oscuro, y lo que debo hacer es quedarme quieta y ver que quiere. Como si fuera tan fácil!!! Por suerte ahora hace tiempo que no sueño conmigo misma, suponiendo que realmente sea yo. Pero ese es el único sueño que siempre es igual, bueno a veces cambia un poco, pero solo porque algunas veces hay un poco más de luz, pero el resto es igual.
Es un sueño angustioso la verdad, aunque siempre me vuelvo a dormir y por suerte no repito el mismo sueño la misma noche.
He de reconocer que en mi caso no solo sueño cuando duermo, a veces lo hago despierta, y esos suelen ser mejores, ya que al estar despierta los controlo a mi antojo. En esos casos sueño con otra vida, otro mundo, otra gente, sueño que salgo de mi cuerpo y soy otra persona. Luego me miro al espejo, mi miro fijamente y cierro los ojos, pienso en quien soy, en lo que tengo, en mi familia, mis amigos, en mi mundo, y al abrirlos tengo una sonrisa en los labios. Me gusta quien soy, me gusta mi mundo, me gusta mi gente, en general me gusta lo que veo.
A ver para ser del todo sincera si tuviera más dinero tampoco me iba a quejar, pero cabe la posibilidad de que si tuviera más dinero ya no me gustará lo que veo cada mañana en el espejo. Aunque como dijo Groucho marx "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…" pero en rasgos generales debo decir que estoy contenta con lo que tengo, y con la gente que me rodea, aunque a veces, sueñe despierta para huir de este mundo.
Porque la vida no solo esta echa de realidades, sino también de sueños, algunos son dulces, otros serán amargos, unos nos harán llorar y otros reír, pero si esos sueños no seriamos lo que ahora somos.
Un consejo, nunca dejéis de soñar, aunque sea despiertos un tan solo un par de minutos, o aseguro que al abrir los ojos otra vez os reiréis, aunque solo sea por lo absurdo del sueño.

No soy tan fuerte

Miedo, cansancio, fustración, impotencia, rendida.

Lloro pero apenas salen lágrimas, quizás es que ya no me quedan, quizás se han secado de tanto llorar, o puede que este tan cansada que ya no tengo ni fuerzas para llorar. Deseo gritar, correr, huir, desaparecer, olvidar. Pero no puedo ella siempre esta ahí y me recuerda que siempre estará conmigo cada martes, cada jueves y cada domingo, esos días se hace más latente y yo me siento tan débil, tan pequeña, tan estúpida, tan indefensa, tan vulnerable que deseo llorar y gritar, patalear pero no puedo, no soy capaz.

Suelo dar la imagen errónea de que soy fuerte, pero hace poco me dí cuenta que no soy tan fuerte como creía, siempre le he buscado el porque a todo, todo tiene un porque en esta vida, a veces cuesta verlo pero siempre lo hay. Llevo 7 meses buscando el porque, porque yo? porque a mi? Hace justo hoy siete meses que lloré como nunca había llorado, que sentí tanto miedo que desee morirme en ese momento, pero soy cobarde para eso. Los abrazos, los besos y las palabras de mis seres querido no me ayudaban, las miradas tristes que tenían me atravesaban como dagas envenenadas haciendo crecer ese miedo y ese dolor interno. No volví a llorar hasta ayer, reprimí mis lágrimas para la soledad, solo con ella soy yo misma y me dejo llevar. Delante de la gente me hago la fuerte, no pasa nada, todo ira bien... cuantas veces he oído esa frase en todo este tiempo, cuanto he odiado esas palabras. MENTIRA!!! no va a ir bien, claro que pasa algo, porque ocultarlo, porque callar, ella va a seguir dentro de mi toda mi vida, hasta mi último suspiro, no va dejarme nunca, así que no no no no va bien.

Sonrió sin ganas, sin fuerzas, me miro al espejo antes de inyectarme la medicación, una medicación que seguramente tendré que ponerme toda la vida. Tiene gracia, cuando era pequeña siempre odie las inyecciones y jure que nunca jamás me pincharía ( en el peor sentido del acto) y mirarme ahora, 3 días a la semana jajaja. Me miro al espejo antes de hacerlo, me tiemblas las manos y cierro los ojos, respiro hondo y puf pinchazo, al principio lloraba, me maldecía a mi misma, ¿es un castigo? ¿tan mala he sido que merezco esto? ¿porque a mi? Como llorar no me soluciona nada decidí no volver a llorar y ser fuerte. Pero ayer no pude más y llore, me sentí débil y estúpida por ello, sus abrazos, sus besos, sus caricias y su silencio me rompían por dentro, pero que va a decirme, ha aceptado estar a mi lado siempre a pesar de ello y me hace sentir mal. Podría tener algo mejor, contesta que no. Podría ser más feliz con alguien que no este enferma, me dice que no. Sonrió, y veo en su mirada que desea ayudarme, quitarme ese miedo que siento, darme fuerzas, pero no tengo se me han acabado y solo quiero llorar y dejarme llevar. Comprende que es normal que me hunda y él esta ahí abrazándome para sacarme a flote. No quiero acaba en silla de ruedas, no quiero que un día el habla me falle, ( aunque ya me ocurre a veces ) pero callo y no dijo nada, no quiero preocupar a la gente. No quiero que llegue un día en que necesite ayuda para andar, no quiero acabar con esas pacientes que vi el jueves, tengo miedo.

Siempre he tenido un defecto, guardo mis problemas dentro de mi, oculto mis miedos, pero estos siempre encuentran la manera de salir. Debería aceptarlo, pero no siempre es fácil. Soy humana y a veces se me termina las fuerzas y debo parar, detenerme un instante y recargarme. Volver a empezar, coger fuerzas y seguir andando, coger fuerzas para seguir viviendo. Y todo eso sin que se note en mi cara, sin que se enteren de que he llorado. Odio llorar delante de la gente, eso te hace más débil aún. Así que me encierro en mi misma, coloco en la puerta la mascara de la sonrisa para que nadie se de cuenta, pero cuando la noche cae hace frió y me siento sola, muy sola. Rodeada de tanta gente y en cambio me siento sola, triste y vacía. Pero para recargarme debo primero vaciar todo el dolor, la tristeza, el miedo y la impotencia que tengo dentro de mi, debo sacarla toda fuera hacer limpieza, entonces podré volver a abrir la puerta y las ventanas para que el sol vuelva a entrar en mi.

El sol... adoro el sol. Me encanta ir a la playa y pasarme horas tumbada en la toalla, dejando que el sol acaricie mi cuerpo y lo broncee, bueno en mi caso mas que broncearlo lo tuesta, me gusta estar estirada, notar el calor en mi piel y oír al mismo tiempo el susurro del mar. Ya no puedo hacerlo, el sol ahora es mi enemigo, así que debo conformarme con ir a la playa por las tardes, a ultima hora cuándo los rayos del sol son débiles. Lo miro en la lejanía, le echo de menos. Su calor ya no es el mismo, ya no broncea mi piel, ya no me acaricia como antaño, me han arrebatado su calor. Ir a la playa era mágico para mi, era mi manera de evadirme de todo, cerraba los ojos, me estiraba y dejaba que pasara el tiempo, en silencio, solo con el ruido del mar, era capaz de anular el resto de sonidos y solo oír el rugir del mar, no me bañaba, no me gusta la verdad, pero oírlo si, eso no me lo han quitado, puedo escuchar el mar, pero al atardecer, nada de sol. Lo echaré de menos, ¿me echara también él de menos?

En fin, ya he cerrado las puertas y ventanas, no entra luz, no entra nada, ahora podré chillar en silencio, llorar, patalear, reírme de mi misma, de la situación ridícula, descansar, desconectar del mundo. Pondré música para camuflar mis gritos de dolor, de rabia, de odio, de impotencia. Gritaré hasta que no pueda más, hasta que mi garganta se seque y me duela, lloraré hasta que mis ojos se hinchen, hasta que no caiga una sola lágrima más, hasta que me irriten los ojos, hasta que duelan. Luego callaré, me estirare, me relajare, cerrare los ojos y dormiré, y entonces volveré a levantarme, lentamente, despacio, respirare hondo y con timidez volveré a dejar que la luz entre en mi vida y saldré de mi encierro, volveré a ser yo misma, volveré a sonreír, cerrare la puerta tras mi, mirare en su interior asegurándome que todo esta bien y luego la cerrare hasta la próxima vez.

Cansancio, miedo, impotencia, frustración, debilidad, vulnerabilidad,incertidumbre.Dejad me caer que ya me levantare, siempre lo hago, no?

Lo veis, no soy tan fuerte, pero creo que tengo derecho a no serlo a veces.

Mi mundo particular

Hace tiempo que debía empezar a escribir, fue un consejo de una buena amiga y hasta ahora por pereza, cansancio, perrería y por no saber con exactitud por donde empezar lo fui dejando hasta hoy.

No es que ahora vaya sobrada de tiempo, o que ya sepa como y que voy a escribir pero algo me dice que es el momento perfecto para empezar y así poco a poco ir dejando caer mis pensamientos, sentimientos e ideas por aquí, no se exactamente si esto va a servir de algo, ni siquiera se si alguien llegará a leerlo alguna vez, pero poco importa, escribo para mi, para sacar todo lo que llevo dentro desde hace tanto tiempo guardado. Seguramente a veces mis palabras parecerán dudosas, confusas y contradictorias, pero eso significara que son reales y como yo misma, ya que soy un poco confusa y contradictoria a veces.

Lo que no se exactamente es por donde empezar, si tengo que hacerlo desde el principio sería muy cansado.

Haré un pequeño resumen de mi misma, aunque definirme a mi, es complicado incluso para los que me conocen.

Diremos de mi misma que soy amiga de mis amigos, para mi el que se gana el apelativo de amigo es como de la familia y eso comporta protegerlo y comprenderlo, ayudarlo sin pedir nada a cambio, quererlo y respetarlo. Acudir cuando el resto se alejan, cuando las cosas están mal estar ahí para lo que haga falta incluso si ello conlleva sacrificios personales. El echo de que se metan conmigo no importa pero si tocan a alguien a quien quiero puedo ser una leona. Amigos tengo pocos, pero los que tengo se han ganado a pulso ese apelativo y formar parte de mi vida.

Soy algo rencorosa, aunque a veces con el tiempo he aprendido a perdonar, aunque se me sigue dando fatal pedir perdón, no he sabido nunca ni cuando era pequeña. Se reconocer cuando me he equivocado, pero sin tener que decir la famosa palabra PERDÓN, mira es una palabra que siempre se me ha enredado en la lengua. Pero eso no significa que no lo haya pedido y más de una vez, porque otra cosa no pero errar he errado mucho en esta vida. Y he tenido que pedir perdón más de una vez, pero las gustas y necesarias, son más de actos que de palabras.

De pequeña aparte de rencorosa era vengativa, también era de las que levantaba el puño y luego preguntaba, o cuando alguien me hacia algo lo primero que hacia era liarme a tortazos. Con los años aprendí que a parte de ser cansado eso de pelearse, deja marcas y resultas herido físicamente, así que aprendí que es cierto que la pluma es mas dañina que la espada, en mi caso la lengua es más dañina que las manos. He aprendido a controlar las manos, pero la lengua... ese es otro tema, ese cuesta controlarlo.

Soy impulsiva y algo alocada, tengo miedo a estar sola y al mismo tiempo salgo corriendo en cuanto oigo la palabra compromiso o veo que la cosa va en serio, me entra un miedo escénico y solo soy capaz de salir corriendo. Aunque eso era antes. Si estoy enamorada lo entrego todo sin más.Creo en el amor, en las almas gemelas, la felicidad. No creo en los cuentos de hadas, ni en los príncipes azules, no creo en la perfección. Creo en la verdadera amistad, la que perdura con los años y soporta tempestades. Soy ilusa en algunas ocasiones, ingenua en otras, no me gusta la falsedad, no tengo tacto para decir las cosas, si son blancas son blancas y por mucho que las decores cuando son negras son negras, no me gusta pedir ayuda cuando tengo problemas, guardo en mi caja de secretos todos mis problemas, hago una lista y miro con calma cuales puedo arreglar al momento y el resto, en fin como dice un proverbio chino, si el problema tiene solución para que te preocupas y sino lo tiene para que preocuparse. No soy nada ahorradora, vivo el día a día, mañana ya se verá. Disfruto cada momento como si fuera el ultimo. Todo en esta vida tiene un principio y un final, el principio se ve fácilmente, el final quien sabe cuando llegará, así que lo mejor es disfrutar cada día como si fuera el ultimo. No soy persona de callarme las cosas. aunque sepa que pueden hacer daño; en eso soy algo egoísta ya que prefiero decirlas por muy mal que sienten que guardármelas, duermo mejor. No tengo miedo a expresar lo que siento, rara vez doy mi brazo a torcer si se que la otra persona no tiene razón, es más no lo doy a torcer.

A veces me encierro en mi mundo de imaginación, para eso juego con el ordenador, a los sim's, heroes, spell force, en ellos soy otras personas totalmente diferentes a mi, puedo pasarme horas metida en mi otro yo. Es mi manera de evadirme del mundo real durante un rato.

Y poco más que contar de mi, el resto es demasiado privado y en esas cosas soy muy celosa y reservada.