ÉL

Ayer debió de ser el día de las confesiones. Hablaba con un amigo sobre nuestras infancias y caí en la cuenta que nunca he hablado de alguien que tanto a significado para mi. Puede que estas palabras escritas sin malicia hagan daño a alguien o hieran su orgullo, sensibilidad, hombría o como se le quiera llamar, pero creo que es el momento de agradecer algunas cosas.

No voy a hacer una lista de cosas que tengo que agradecerle porque no habría palabras suficientes para describirlo , ni tiempo tampoco.

Diremos de él que es alguien importante en mi vida, que en mis momentos cruciales ha estado a mi lado, dándome su mano con fuerza para que no tuviera miedo, para sujetarme si veía que la caída iba a ser dolorosa; también a estado para secar mis lágrima si ha sido necesario. De sus labios no he escuchado nunca un "te lo dije" él te avisa antes, la frase que más he oído en cierta etapa de mi vida creo que fue " tu misma total acabaras haciendo lo que te de la gana" también tenia muy claro que si me caía él me ayudaría a levantarme y no me lo iba a echar en cara. Es cierto que la reprimenda me la llevaba, pero si de algo estaba segura es de que él siempre iba a estar ahí.

A día de hoy todo sigue igual, ambos. hemos evolucionado para mejor, o eso creo yo. Para no ser genéticamente familia tenemos tantas cosas en común, que a veces sorprende saber que no es familia directa. Bueno directa en términos legales y sanguíneos, porque en otros es directa y muy directa.

Lleva a nuestro lado desde que yo tenía 8 años sino recuerdo mal. A penas fuimos conscientes de que estaba ahí, creo que cuando fui consciente .... en fin digamos que en estos años ha pasado de todo, bueno, muy bueno, malo y muy malo, pero prefiero recordar lo muy bueno y lo bueno. Esos recuerdos son agradables y los malos .... ninguno de los dos hemos hablado de esa época directamente, y no creo que sea necesario, es posible que nos hiciera daño a ambos y ahora mismo no vale la pena. Hay cosas que es mejor no remover que luego hule mal todo.

Así que me quedo con lo bueno y punto. Tengo muchos recuerdos pero ahí uno que le tengo especial cariño y que para mi fue genial. No recuerdo la edad que tenia, si que estábamos en casa de mi tía Deli, mi tío se había quedado dormido, mi madre y mi tía estaban hablando de sus cosas y yo... me aburría inmensamente. Entonces me cogió de la mano y nos fuimos, antes le dijo a mi madre que íbamos a dar una vuelta claro, como íbamos a irnos sin avisar. Para mi el simple echo de salir de aquella casa ya era un gran acontecimiento, entonces cogimos el coche y cuando vislumbre la carretera que llevaba al tibidabo mi cara se ilumino de golpe, claro hasta que me dijo que veníamos ver la iglesia, vaya decepción, pero era una broma, pasamos toda la tarde los dos solos en el tibidabo, no tenia que compartirlo con nadie y él solo me prestaba atención a mi, fue la mejor tarde de toda mi corta vida por aquel entonces claro está. Llegamos algo tarde a casa, mi madre ya estaba hasta preocupada, pero yo a parte de agotada estaba pletórica. Ese es uno de los recuerdos que guardo con más cariño.

Tengo muchas cosas que agradecerle y también muchas cosas por las que debería pedirle perdón, pero seamos sinceros, pedir perdón no es lo mio. Que debería hacerlo es cierto, pero que es muy posible que no lo haga a la cara también.

Ahora sigue estado ahí, en silencio a la espera, como lo ha estado siempre, dispuesto a echarnos una mano sin necesidad de pedírselo, pero si se lo pedimos se que le faltara tiempo para ayudarnos tanto a mi como a mi hermano. Dicen que todos tenemos un ángel guardián, yo no lo necesito la verdad, no desde que apareció él. Estoy plenamente convencida que si hubiera tenido una hija propia no la podría querer más lo que me quiere a mi, y eso queridos lectores , eso no tiene precio.

No se cuantas veces más le va a tocar recordarme que todo va a ir bien, tiene gracia si me lo dice otra persona no le hago caso, si me lo dice él se que es verdad, aunque no se cuantas veces va a tener que secarme las lágrimas, ni cuantas veces tendrá que tenderme su mano para que no tenga miedo,para levantarme. Pero se que si llega el momento estará ahí como a estado siempre, como a estado en mis tardes más agradables y en mis mañanas más dolorosas. Mi consejero fiel, mi apoyo firme, mi amigo, mi p..... de plástico.

Gracias por todo, sin ti no sería la persona que soy ahora.

(el motivo del domino es algo que solo los más allegados saben y sabrán.)

Mi madre

Quien no ha leído alguna vez eso de... cuando tienes 2 años mamá lo sabe todo, a los 8 mamá sabe mucho, a los 12 en realidad mamá no sabe tanto, a los 16 mamá no sabe nada, a los 18 mamá esta pasada de época, a los 25 mamá debe saber algo de esto, a los 35 mejor le pregunto antes a mamá, a los 45 me pregunto que pensara mamá y a los 75 ojala le pudiera preguntar a mamá.

De pequeña mi madre me parecía la mujer más inteligente del mundo hasta que conocí a mi profesora de tercero Montserrat, entonces mi madre paso a segundo plano en inteligencia. También es verdad que a medida que crecía fui pensando que no era tan inteligente como parecía, también pensaba que era una especia de orco, nunca estaba satisfecha con lo que hacíamos, siempre poniendo reglas para todo; años más tarde deje de verla como un ogro, entendía sus reglas y el motivo de ponerlas que es más importante. Y claro esta la sigo considerando inteligente.

Hoy la he echado de menos, no quiero decir que el resto del tiempo no la eche de menos pero hoy... la he llamado para ver como esta y hablar con ella un rato y me ha preguntado si ya tenia echa las maletas para irme de vacaciones y mal que me pese siempre que me toca hacer las maletas echo de menos a mi madre. Es algo ridículo lo se, pero es que ella las hace tan rápido y nunca se deja nada, siempre sabe lo que poner, no pone nunca de ropa de más ni ropa de menos, sabe exactamente lo que necesitas para cada viaje, o como mínimo cuando iba de colonias y me hacia la mochila siempre acertaba con la ropa que tenia que llevar. No se como se lo montaba en serio yo me paso horas para hacer una simple maleta y cuando tengo llevar dos peor aún, más espacio más cosas que meter y peor aún. Siempre acabo poniendo de más y siempre se me olvida algo.Es cierto que les solían dar una lista con las cosas que teníamos que llevar, pero creo que esa lista era para nosotros, porque mi madre apenas la miraba, ella siempre sabia que tenia que llevar.

Para ser más exactos solo se las mudas interiores que tengo que poner, eso es lo único que aprendí de mi madre y mira que intento enseñarme, siempre lleva una muda de más por lo que pueda pasar, y eso hago. Claro que procuro hacer lo mismo con el resto de ropa pero entonces la maleta no cierra y sobre paso el limite de peso que permiten las compañías aéreas.

En fin que por algo tan absurdo como hacer una maleta me he puesto a divagar sobre retales de mi infancia en los que i madre era el centro de mi mundo, en momentos que sin ella no hubiera sabido continuar probablemente por mi corta edad ; ahora a pesar de tener algunos años más, hay muchos momentos en los que lo primero que pienso es " que haría mi madre ahora?" a parte claro esta de llamarme la atención o algo por el estilo. También me he dado cuenta que a día de hoy gracias a ella e salido de más de una y he sabido levantarme y continuar mi camino. La verdad es que nunca le he dado las gracias por todo ello, siempre he dado por echo que lo sabe, a fin de cuentas ella sabe muchas cosas

Quizás debería llamarla para que me haga una lista como las del colegio.Aunque creo que no me dejo nada y que llevo lo necesario.

Y por si lee estas lineas dedicadas a ella, gracias por todo lo que haces y por lo queda por hacer.

Mis musas

Las musas me visitaron por primera vez en mi época estudiantil, en el instituto para ser más exactos. Recuerdo que hubo un concurso como cada año, por San Jordi, todos los alumnos podían participar en ese concurso, había dos opciones prosa o poesía y en dos idiomas castellano o catalán.

Yo escogí escribir en catalán y poesía, nunca antes había escrito, pero ese año las musas me acompañaban donde fuera y se quedaron a mi lado algunos años, iban y venían libres como el aire, siempre con ideas frescas, pero ese año ese primer año de su presencia el único tema era el amor y el desamor, quien no recuerda a su primer gran amor, a un amor idealizado y en mi caso totalmente platónico.

En caso de participar en poesía, tenias que presentar cinco poesías, lo más gracioso es que me presente sin saber que escribir, me senté en mi escritorio delante de una hoja en blanco tan blanco como estaba mi mente en ese momento y entonces poco a poco mi mano empezó a escribir sin saber lo que escribía, tranquila segura y para qué negarlo enamorada o eso creía yo en aquel entonces.

Jamás pensé que ganaría y lo que mucho menos imagine es que si ganaba la poesía ganadora se leería en voz alta, creo que jamás he pasado tanta vergüenza. Pero gane, me lleve mi radiocasete de doble platina, radio y altavoces extraíbles, todo sea dicho en aquel momento era increíble y caro, eso si cuando leyeron la poesía creí que me moría, por suerte para mi él no estaba presente, así que aunque luego leyó la poesía no vio mi cara de vergüenza.

Después de aquello, las musas regresaron al año siguiente y porque deje el instituto sino hubiera vuelto a ganar el primer premio. Y cuando eso acabo se fueron, a veces venían de visita y volvía escribir aquello que ellas me susurraban al oído, pero entonces se fueron, desaparecieron de mi vida y por más que lo intente no regresaron.

Deje de oír sus susurros, dejaron de llenar mi mente de palabras y mis manos dejaron de escribir, hasta hace poco.

Un día sin darme cuenta empecé a escribir otra vez, volví a escuchar sus susurros, sus risas infantiles y frescas, revolotean otra vez a mi alrededor, vuelan por la casa y cuando me siento delante del ordenador y abro el Word ellas vienen a mi lado, no siempre me susurran palabras hermosas, pero siempre tienen algo que decirme.

Han vuelto a mi lado, hasta ahora no me había dado cuenta de lo que las echaba de menos., añoraba sus risas, su imaginación, sus ideas. Siguen desapareciendo a ratos pero en cuanto empiezo a escribir ellas regresan a mí. No me dejéis tanto tiempo otra vez.

Amistad

Amistad, una palabra que para cada persona significa una cosa, me ha dado por buscarla en el diccionario para ver exactamente lo que para la real academia significa.

Afecto personal, puro y desinteresado. / Merced o favor. / Relación de confianza y afecto entre personas./ Relación de confianza y afecto desinteresado entre personas.

Como veis el significado repite en varias definiciones que es una relación de confianza y desinteresada. Ahora sabiendo eso tachemos de la lista las personas que sabemos que no son desinteresadas… seamos sinceros con nosotros mismos seguro que hay más de una a la que efectivamente nos llevamos bien, hemos ido a cenar con ellos, de fiesta, nos hemos reído, contado quizás alguna de nuestros alegrías pero cuando les contamos nuestros problemas hacen oídos sordos, nos oyen pero no nos escuchan y seamos aún más sinceros con nosotros mismo, a cuantas personas de esas nosotros también les oímos pero no les escuchamos? Seguro que a más de uno y de una.

Yo a esas persona les llamo compañeros, la verdad es que nunca se me ocurriría pedirles ayuda porque sé que jamás me la ofrecerían y si lo hacen no nos engañemos es por quedar bien.

Si tengo que contar cuantos amigos tengo, amigos de verdad, de los que no se esconden cuando las cosas van mal. De los que te oyen y te escuchan, los que cuando todo el mundo tiene algo que hacer ellos están ahí para ayudarte y lo más importante sin pedir nada a cambio, de esos podría contarlos con los dedos de una mano y creo que me sobrarían dedos.

En mi caso también es que soy algo rara a la hora de hacer amigos, si mira mi agenda está llena de teléfonos, pero la gran mayoría son compañeros de copas, es que dentro de la amistad por llamarlo así hay varios tipos. Hagamos un resumen.

Compañeros de copas; son aquellos a los que para ir de fiesta llamas seguro y vienen, les gusta pasar el rato contigo, reírse, beber y pasárselo bien. Digamos que son amigos de fin de semana y seamos sinceros ya nos va bien que es muy triste beber solo. Relación por interés, con lo que ya no es amistad.

Compañeros de trabajo; sales a cenar con ellos , vas de fiesta, comer con ellos, pero sinceramente dejas muy aparte tu vida personal, cuentas lo necesario y lo que crees que conviene que sepan el resto no hace falta saberlo, están un escalón por encima de los compañeros de copas, pero por el simple hecho que los ves cada día y pasas largas horas a su lado. Pero no nos engañemos si tenemos un problema desaparecerán, las frases de que tal estas? Como te encuentras y como te va el día son solamente para quedar bien, digamos que es la parte protocolaria del trabajador con lo que respecta a su compañero. Veis otra relación por interés.

Compañeros de piso; esos son algo más complejos, hay de todo tipo, dentro de los compañeros de piso pueden haber compañeros de copas, compañeros de trabajo, amigos, desconocidos que se convierten en simples compañeros, sea como sea la relación con ellos es algo más intensa a fin de cuentas compartes techo. Tienen un poco de todo, son “confidentes”, son amigos de borrachera, pero en ambos casos lo justo y necesario, os explico. A un compañero de piso te lo llevarías a tomar algo, pero párate a pensar porque lo haces, lo haces por desinterés? No lo creo, es que tenemos que llevarnos lo mejor posible con ellos por el simple hecho de que lo hemos de ver cada día, en algunos casos desayunas, comes y cenas cada día con él, así que mejor llevarse bien. Cierto es que les contamos algunos de nuestros “problemas” pero porque en algunas ocasiones no podemos disimular que tenemos un problema, se nos nota en la cara y claro nos preguntan, entonces tenemos dos opciones o contárselo que es lo más diplomático o decirle que no es asunto suyo. La primera opción está bien, y sabes que te lo está preguntando por curiosidad no para ayudar así que cuentas lo justo para apaciguar su curiosidad y desahogarte un poco, la segunda opción sería la más lógica pero la menos diplomática y menos correcta. También nos hemos de plantear una cosa, de los compañeros de piso que tenéis a cuantos veréis o seguiréis en contacto cuando dejéis de ser compañeros de piso, a pocos verdad, de ahí que no se puedan llamar amigos, ya no es una relación desinteresada.

Y por ultimo…

Los Amigos; esos lo tienen todo, son compañeros de copas y de los mejores que puedas encontrar, yo como mínimo mis mejores fiestas han sido en las que han estado ellos. Como compañeros de piso son maravillosos pero tampoco es bueno serlo durante largo tiempo sino dejas sin oxigeno la relación y se puede dañar, la ventaja es que si es una amistad de verdad se repara con paciencia, cariño mucho cariño y complicidad entre otras cosas. También son los mejores confidentes de tu trabajo, con ellos puedes desahogarte sobre tu jefe, sobre el típico compañero pesado y estúpido ( todos tenemos alguno en nuestro trabajo ) , les puedes contar cualquier cosa que no se esconderán, estarán ahí para ayudarte en todo lo que puedan y a veces en más. Son personas a las que llamas tanto para lo bueno como para lo malo y cuando una noticia es importante para ti corres a contársela por muy ridícula que pueda ser esta, sabes que ellos no se reirán de ti y que te defenderán pase lo que pase y todo eso lo harán sin esperar nada a cambio… o lo esperan? Porque a fin de cuentas sabes que si pides un favor ellos lo harán y ellos saben que si te piden a ti un favor tu lo harás, así que hasta qué punto es desinteresado??

En mi caso me da lo mismo, porque sé que son los únicos que cuando me está hundiendo me echaran una mano y las dos si fuera necesario para ayudarme a seguir en pie, así que quien soy yo para cuestionar su amistad.

Seguramente quedan varios tipos de amistad por ahí pero creo que estas tres son las más frecuentes en la mayoría de las personas.

Pensar seriamente que es para vosotros la amistad y de lo que sinceramente seriáis capaces de hacer por un amigo, uno de verdad y lo que harías por los otros dos ejemplos que os he descrito. Hay diferencias verdad.

Genética

Hace tiempo que me planteo si eso de la genética es totalmente cierto. Es decir, la mayoría de nosotros distinguimos rasgos corporales o faciales que se asemejan a algún familiar, por norma general al padre y la madre. En mi caso debo decir que la nariz es sin dudarlo genéticamente heredado de mi padre que a su vez lo heredo de mi abuelo, los dedos de mis pies son sin dudarlos por parte de mi madre y así con varias cosas más que si miro en toda la familia tengo un poco de mi abuelo , otro poco de mi abuela, de mi padre y de mi madre. También heredamos por decirlo así parte de nuestro carácter, por ejemplo yo hablo mucho y que decir que sin duda es herencia de mi madre, aunque creo que en lo que se refiere al carácter no es genética sino algo que adquirimos con el paso del tiempo, aunque la gente dice que eso también se hereda, y en ese caso es donde yo tengo mis dudas.

Como he dicho hablo mucho al igual que mi madre, de eso no hay duda. Tengo la lengua viperina igual que mi padre pero el resto... el resto es lo que no es ni de uno ni del otro y hay es donde me río yo de la genética. Tengo un carácter muy fuerte, unos prontos de genio espectaculares, cambios de humor si las cosas no sale como quiero repentinos y todo eso no es ni de mi padre ni de mi madre, no todo eso es heredado, adquirido, absorbido o como queráis decirlo de Carlos, el marido de mi madre.

Creo que tenia unos 8 años más o menos cuando nos fuimos a vivir con él, e imagino que por ese motivo adquirí parte de su carácter, podría haber adquirido otras cualidades suyas, pero mira opte por el carácter fuerte. Son muchos años a su lado así que imagino que es normal tener parte de su manera de ser.

Lo curioso de esta relación es que no soy la única que ha heredado costumbres, gustos y maneras de ser de Carlos , mi hermano mayor también tiene muchas cosas que son de él.

Hay gente que incluso sin saber que no es mi padre biológico dice que somo igualitos, en el caso de mi hermano incluso hubo una vecina que dijo algo así como que el niño se parece mucho al padre, pero la niña es más de la madre. en su momento eso me hizo mucha gracia, luego acabo sabiendo todo , era muy muy cotilla.

En fin, lo que decíamos que la genética tiene cosas muy curiosas, algunas son asombrosas y se pasan de una generación a otra, me pregunto si el día que decida tener un hijo que genética tendrá. Si tendrá mis ojos, mi constitución, los pies de mi pareja, las manos una mezcla seria lo suyo, y el carácter... quien sabe, si tendrá el de la madre, el del padre o optara por copiar parte del carácter de los 6 abuelos que tendrá. Sea como sea sera curioso ver que sale de toda esta mezcla.

La verdad es que hacia tiempo que quería escribir sobre este tema, y ya puesto agradecer a mi familia los rasgos adquiridos durante estos años y los heredados también claro esta. Y cuando hablo de familia me refiero a mis padres y a sus respectivas parejas que con el tiempo que llevan juntos son parte de mi familia. Algún día escribiré sobre ella, pero eso sera otro día y tendré que ordenar primero las ideas porque son tan peculiares y distintos unos de otros que no se por donde empezar.

Jordi

Somos tan diferentes, él es como un valium y yo pura adrenalina.
Mi madre me dijo una vez que soy como una tortuga, voy por la vida dentro de un caparazón y no dejo entrar a nadie y si alguno intenta entrar por un descuido mio lo echo rápido para siempre y hasta ahora había funcionado.
Eso no ha evitado que sufra desengaños, pero hasta ahora no me iban mal las cosas o eso creía yo. El que más duro fue otro Jordi ( deben estar hechos de otra pasta ) y eso que se las hice pasar canutas, al final me canse y me fui yo en vista de que él no se iba, pero creerme lo intente echar muchas veces. Pero ahora... la tortugita quiere dejar su cascarón y compartir otro cascarón más grande, ya no tiene miedo.

Como he llegado a eso no lo se, hasta hace unos meses mi casa me parecía el lugar perfecto, mi soltería era fantástica, pero ahora...ahora no se estar sin él.
No se ni como ni cuando paso, pero un día me desperté y al no verlo a mi lado supe que era con él con quien quería estar.

Me sorprendo a mi misma, creí que yo no era así, siempre odie a los chicos que eran plastas, un rato esta bien pero como me abrazaran mas de 5 minutos ya me agobiaban y ahora, ahora tienen que separarme de sus brazos porque me cuesta horrores soltarme.

Tiene gracia la primera vez que lo vi no me causo un gran impacto, quiero decir que no fue un flechazo, si si se le veía buen chico, simpático, amable , con sentido del humor, pero algo paradito sinceramente. Y aún así estuvimos juntos 9 horas desde las 16h hasta la 1 de la mañana, que hacíamos tanto rato... caminamos, tomamos algo, caminamos más, seguimos caminando, otra cerveza, mas caminar, un paraguas ( llovía a ratos ) y como se hizo tarde pues lo normal, cenar y luego claro esta mas caminar y cada uno para su casa. A todas estas hablamos claro esta, y si yo hablaba y él escuchaba.

Nada del otro mundo, llegue a casa y lo primero que hice fue mandarle un mail para que supiera que había llegado bien, le hubiera mandado un mensaje al móvil pero no sabía su número de móvil. Hasta ese día no sabía como era su voz ni él como era la mía.

Y de pronto, al día siguiente ya tenia ganas de volver a verlo, y tenia miedo que él no quisiera verme otra vez, al mismo tiempo me repetía a mi misma que era idiota, que no era mi tipo de chico, etc etc lo que pensamos cuando empieza a gustarnos alguien pero nos negamos a creerlo.
Y en cambio resulto que se lo paso genial, que también quería repetir la cita y que él si pensó que yo era guapa. Con el tiempo averigüe que le gusta oírme hablar y no se cansa, que le brillan los ojos cuando me mira tanto como me brillan a mi cuando le miro.

Que le gusta tanto como a mi ver una película acurrucado a mi lado, que le hace gracia mi gran sentido de la orientación ( es nulo ), que se sorprende de lo torpe que puedo llegar a ser pero no se enfada sino que se ríe, que le hace gracia cuando me enfado conmigo misma oírme refunfuñar por lo bajo, que se sonroja cuando se da cuenta que llevo rato mirándolo.
Y yo me he dado cuenta que me encanta dormirme a su lado, que me gusta cuando me despierta con un beso, cuando me coje de la mano, cuando me da un beso, cuando me acaricia la mano, que me sonrojo cuando pienso en él, que me saltan las lágrimas de felicidad cuando me hablan de él; me he dado cuenta que mi piso no es tan maravilloso como creía si él no esta a mi lado, que no echo de menos mi soltería ni nada por el estilo, que me cuesta dormir si él no esta a mi lado. Me he dado cuenta de la paz que me transmite, de lo tranquila que estoy si estamos juntos.

Lo bueno sigue siendo que no se como paso, quizás es porque no lo buscaba y por eso apareció. Me gusta mirarlo largo rato, entonces es cuando pienso en lo poco que tenemos en común, lo diferentes que somos y en cambio lo bien que estamos juntos. Supongo que esas diferencias es lo que hace que nos complementamos tan bien, como he dicho al principio él es mi tranquilizantes y yo soy su acelerante.

Lo más increible es que jamás se me hubiera pasado por la cabeza dejar Barcelona, con lo que a mi me gusta Barcelona, en serio es una ciudad maravillosa y llena de magia y encanto, y en cambio ahora me encuentro pensando que Palafrugell no esta tan mal, que la tranquilad y el clima que se respira es bueno y me gusta. Me doy cuenta que cada vez que vengo a Barcelona me pongo de los nervios, que ya no me gusta tanto como antes, si vengo solo a ver a la familia o algun amigo y se que luego volveré a Palafrugell, entonces vengo tranquila, pero cuando regreso para más de una semana a los 3 dias de estar aqui me cambia el humor, me pongo más tensa y ansio que llegue el viernes para irme a Palafrugell. La verdad es que tiene su lógica pensar así cuando ahora se que mi hogar no esta en Barcelona sino en Palafrugell, ya que cuando pienso que he de ir alli lo primero que pasa por mi mente es... vuelvo a casa. Porque ahora se que mi casa, que mi sitio esta a su lado.